今天，教师节

很久没更新了，今天，教师节，就来扫扫灰尘吧！
教师节年年都有，年年的庆祝方式都一样。
一开始唱三首歌，唱完祈祷，然后听老师代表高官读献词。
看到这里，你们一定开始觉得很显了，是吗？更显的陆续有来，学生代表，家协主席和校长致辞。整个过程，大概一个小时左右啦，看家协和校长的长气状态而定。
通常，我们这些比较不乖的老师都会眼睛扫来扫去，看同事们的装扮。在节庆，马来同事和印度同事都会打扮得比平日漂亮，非常养眼。我们华人呢？和平常没什么两样，学生看到我们一定很显。
除了眼睛不安分，我们也会拿着小册子遮住嘴巴，偷偷讲话。为什么要偷偷讲话？因为我们要以身作则，别人致辞不可以讲话啊，对不对？可是，通常我们都是会讲不会做，但是我们不敢明目张胆做，只好偷偷做啦！
所有的话讲完后，就是唱教师节的歌。唱完后就切蛋糕。蛋糕切了，校长会喂一两个老师吃一口蛋糕。这个时候，最好不要给他看到我，感觉这样吃蛋糕很。。。。geli 咯！然后就是开始送礼物了。我们老师一定有礼物的，家协啊，学校啊，都会给大家一份小礼物。接下来，就是学生送礼物给老师。这个时候，我最可怜，只有眼巴巴看人家收礼物。那些科任老师都有人送礼物，我这个没教书的人，都没人睬。他们哭的时候会来找我，送礼物就没我的分，好可怜的我。。。
通常他们毕业之后，好像才会想起我，所以我收到的礼物都是毕业生给的，哈哈！
收完礼物，我们才可以去食堂吃东西，要参加活动的老师就去参加，不要参加的快点跑去办公室改簿子。
我呢，就在辅导室听那些学生讲东讲西，然后看他们说给了什么老师礼物，过分咯，在我的面前这样讲。虽然我是辅导老师，可是心灵还是很脆弱的，好不好？最过分的是，她们竟然对我桌上的蛋糕虎视眈眈，说肚子饿。你说，我可以怎样？只好撫着滴血的心，给他们切蛋糕，和他们“分享”我今天收到，唯一比较像样的礼物。面对这些没良心还不自知的学生，叫我情何以堪啊？
那一刻，我真的觉得我是世界上最没地位的老师啊！
你们看，我像不像以前那些老妈子？做死了，却得不到孩子的回报？来，为我大哭三声吧！呜呜呜！
再下来，就是看老师和学生表演了。看完表演，就去吃饭，食堂请我们吃。吃了就放学了，我快快回家，然后看面书看报纸。报纸都没有教师节的广告。商家也没有趁机为了教师节促销商品，可见，这个节日的分量，连商家都懒得理我么们！
看完之后我就睡觉，睡醒了，惊觉恒恒不懂何时回到家了。他说喊我很大声我都没睬他，语气有点不高兴。其实他有钥匙，我不会起身开门也不是我的错嘛，是不是？何况，今天是教师节，我应该放假的啊！
我的教师节就是这样度过的，显吗？

生命因您而丰盛

接到消息，意外地，我并没有流泪。或许，早就有了心理准备，也或许，认为这样对您也是一种解脱吧！
老师，谢谢您。因为您成就了许多人的生命。
对于我们，您给得太多，给得太无私，而我们也毫不客气地一一接收。
很少听您骂我们，再不堪的学生，在您眼中都有他的优点。是您，教会我用欣赏的眼光看待事物。
写字写得不好的，您说：“你的字体，不适合楷体，学写行书，草书应该会有成绩。”
我写毛笔字，担心写出格子，下笔轻轻，字形弱不禁风，您说：“嗯，你很适合写瘦金体。”　然后就给我了我一本瘦金体的模拟字帖，让我模拟。同学们交上的书法，各种字体都有，完全不符合课程纲要的楷书要求。于您，最重要的莫过于发挥我们的所长，鼓励我们爱上书法艺术。不就是书法吗，哪有要求一定是楷书的？因为您的开明，激起了同学们学习书法的兴趣。而您的不吝施教，让母校许多老师学生握起毛笔，都可以写出几个像样的字。从来没有看过像您这样，教书法教到花时间花精神还要“赔钱”的老师！只要有愿意学的，您都会免费送上笔墨纸砚。我们这些被您宠坏的学生，一点也不害臊，小学毕业了，还老爱往您的家跑，玩票性质地学回一两招，却从不肯认真学习。而您，也从不介意。
因为您的宽容，倒是教出好几位写得一手好字的学生。尤其是一位学弟的作品还收录在书艺协会的作品集里。对此，您很是欣慰。虽然老了，患上老人痴呆症，您还是记得，常常拿出来叫我们看。
我记得班上一位特别调皮的学生，每位老师常常上课不是打他就是骂他。而您，从来不这样做。有一次，他写了一篇文章，您给了他优等，让他到前面念给全班的同学听，大大的赞扬了他。我记得他一边读一边哭，是被自己的文章感动还是被您感动？多年后问起他，他说：从来没有老师说过我好，只有朱老师！”
所以，他长大后，做个劳动工人也没有干偏门，因为您说过不要干坏事，他不会让您失望的。
小时候，我很没有自信。我记得有一次您叫我朗读，我只是读了几行，您就开心地说：“嗯，朗读就要像阿润，　你们看她读得多么有感情。”我不知道您记不记得自己曾经说过这样的话。但是您当天的赞美，让我一直记到今天。难忘的不是您的赞美，而是您对我的肯定。成为老师后，我一直记得您给我的教育。每一次，学生有了一点好的表现，我就快乐地肯定他，鼓励他，把他的优点放大，缺点缩小。如果，今天，有哪位学生因为我的鼓励而改变了他的人生，这样的功劳，要归纳于您。
长大后，我偶尔投稿，您看了总会在和我见面时不忘提起。其实，不论您的哪一位学生，做了什么好事，让您知道了，您都会一一记在心里，当大伙儿相聚时，就提出来，好好地赞扬一番，让我觉得心里很温暖。也因为如此，我们都不敢做坏事，因为担心被您知道，会让您伤心。您患病后，我们一班老同学到您的家乡探望您，回来，我写了一篇关于您的短文。几个月后，我们再次相见，您突然拿出那篇短文给我看，还传给每一位到访，不同年次的学生看。你说：“这是阿润写的，我很感动啊！”老师啊，我以为患病后的您，应该不会再看到我给您写的感恩了，没想到，您不但看了，还可以记得。
读中学时，有一年，我们在您的家聚会，大家都在玩算命的游戏，看看大家未来的前途，家庭。您突然对我说：“你以后一定会读很多书，因为你的眼睛很有神采！”当时我可是大近视，带着厚厚的眼镜，自卑得半死，只有您会看到我眼镜片后的神采。从此，当我读书累了，我就会想起您说过的话，相信自己会读很多书，因为，我的眼睛很有神采，我天生就是会读很多书的人。结果，我果然就这样读了大学，读了很多书。我的学生常常问我：“老师，为什么你好像什么都懂的？”我就是因为您的一句话，读了很多的书，因为，您的多才多艺告诉我，为人师，一定要读很多的书，拥有广博的知识，才可以满足学生的求知欲，才不会误解了学生，扼杀了他们的潜能！
您患病近十年，一直到您无法行动，需要坐轮椅，我都没有听您埋怨过什么，您豁达的个性也深深地影响了我。每一次探访您，您都回要求我带您到街道走走。每一次向您道别，您都会拉着我的手，要求我多留一会儿。到了不可不分离的时候，您会说：“谢谢你来看我，再见！”
患病初期，您的意识还清楚，每一次地探望您，您都会说要送我您的收藏品，比如字画，古董什么的，而我都不敢要。现在您离去了，我突然有些后悔，因为我身边没有一样可以纪念您的物品。
是您，教会了我怎样怎样做一位让人尊敬的老师；是您，教会了我，如何欣赏他人的专长，是您，教会了什么是无私的付出，是您，教会了我，无论条件如何，我都有助人的能力；也是您，教会了我，对于学生的付出，要记得说谢谢。
您离开了我们，最后一次看您，遇到您许多不同年次的学生，大家都从全国各地到您的家向您道别。心想，如果您还在，一定很开心看到我们，因为从很早以前，你就喜欢听我们快乐的笑声，在您的家吵吵闹闹的。这一次离去，您不再拉着我的手留我多一会儿，也不再说：“谢谢你来看我，阿润，再见！”是的，老师，每一次道别，我们都说再见。这一次，我只能够说：“老师，一路好走！”因为，这一辈子，我们都不会再见了。
如果今天，我有哪一位学生因为我的教导而改变了他的人生，所有的功劳都应该归您，因为您的生命教育，让我当了老师后，坚持育人为本，成绩次之！

那些年我们的聚会

突然，很想搞一个聚会，见见那些年的朋友。
小学毕业后，我们每年都有一个集会，一直到我大学毕业。每一次的聚会，我们的班主任朱老师都会和我们在一起。
我们的聚会很穷。老师都带我们去一些很便宜的地方。大家都不介意，高高兴兴的抱在一起睡两个晚上，就满足的回家。
对于年少的事，许多都忘记了。但是很奇怪，每一次的聚会，我都记得。
中五毕业我们的聚会第一次在外边过夜。 我记得坐了一整晚的巴士，我们一群30多位同学，才来到lumut. 虽然住在东海岸，我还是第一次看到大海。
我记得第一次看到大海的浩瀚，还真的是吃了一惊。也从此爱上了大海。
过后，我们乘船过海，我晕得就这样吐在大海，让鱼群吃了我的豆腐花。
我们住在一间只有公用厕所的chalet. 没什么节目，大家就是这样嘻嘻哈哈的笑笑闹闹，跟着岛上的居民学着用椰叶做蚱蜢，晚上不敢出来小便，就叫男生陪着我们，帮我看守没有得上锁的厕所。一切都很自然，没有担心过会被偷窥。
回程，我们看到有偷窃癖的山猪很“光明正大”地在土产店偷东西，吓得快快上车。也不举报。不知道这样算不算同谋？
那一次聚会，我们除了快乐，也伤感，因为，一起长大好朋友就要各分东西了。
隔年，因为许多同学都没有在一起了，所以聚会的时间更让大家珍惜。这一年，我们去福隆港，那条山路弯到，我打包了两大包。我们没有钱住旅店，老师带我们去住兵营。那个兵营应该是废置了的，非常的肮脏。没有热水，没有灯，我们带着电筒去冲凉，冲到伊哇鬼叫，然后就吃山猪作的烤肉。虽然我们不喜欢山猪，他除了有偷窃癖，还有点好色。但是，因为他的山猪烤肉很好吃，所以， 每一次，我们都情不自禁地叫他。
福隆港的一夜，我们玩到差不多天亮才睡觉，那个床肮脏到。。。。。我们不睡床，可是，很冷，大家就抱在一起睡。
中六毕业后，我们到关丹，可是迟到，预定的chalet作废，我们只好睡在dorm. 很够力咯，那种上下铺位，除了我们，还有许多别人。男生就睡在我们和别人的中间，保护我们。上厕所一样陪着我们女生上。晚上，大家躺在沙滩上，看流星，谈将来，唱歌，弹吉他，这一次的聚会，大家更是不舍，因为我们知道，往后，大家要见面更难了！
大学后，我们的聚会都在云顶，方便在kl念书的大家，老师每一次都出席。我记得有一次，塞车太严重，我们迟到了，买好的巴士票都作废了。好心痛，大家都省吃俭用才存下的。
排除万难，我们还是上山了。那一夜，老师带我们进赌场，我们都是看，只有几个比较坏的下注。尤其是山猪，赌到不会回酒店。我们就把他的山猪烤肉吃完了！
大学毕业，我们还是办聚会，只是聚会的朋友越来越少了。以前30多位，后来只有20位左右。不过，我们还是一样很珍惜我们的见面，很喜欢大家一起什么也不想，就这样笑笑闹闹到天亮的时光。
随着年龄的增长，我们开始改变。开始有人吸烟，开始有人喝酒，开始有人骂政府，骂现实，有人带着男/女朋友来，隔年，就单身了，或者换画了。大家都很有默契，从来不问； 你的x呢？
过后，我们没有再办聚会了，老师生病了。不能参加我们的聚会。我们的见面，就在大家的喜筵上。从两桌，变成一桌。。。。。
每一年的新年，回家，还是有聚会的，但是不局限于我们那一班，是所有同届的。我们的那一班，偶尔会约好一起出席，感觉很不一样，地点都选在酒吧。很吵。我很少出席。
去年，老朋友说，我们聚一聚吧。你最得空，你安排。
我说好，去热浪吧。大家说好。三天两晚，家庭游，只限元配孩子，不包括小三私生子。定了日期，选了度假村。报价了，退出的越来越多，到最后，只剩3家。大家都说好贵。
可能我忘记了，没有考量到大家的经济状态。3000大洋也不是每个人可以拿出来的。
今年，我还是想要来个聚会。这次，我会选便宜一点的配套，这样大家就可以出席了。
不懂，我的老朋友会不会帮我完成这个任务？

哎，白费心机

很早就给他们分析了，只要成绩好，没有什么攻读到学士文凭课程的奖学金，就选择中六，好处坏处，比较什么的都说得很清楚了。
当时大家也很明白了。点头同意。
好了，成绩公布了，大家都考了一张亮眼的成绩，开心大叫之后，忘了所有的分析。只记得现在享有的甜头：第一年免费的基础教育。
哇老，人家给你一粒糖果，准备在往后的四年连本带利的拿回一箩里的糖，这么简单的道理也不明白？
如果要拿那一粒糖果，以自己条件，还不如去拿回至少半卡车的糖？
人类哦，很容易被一时的胜利冲昏头脑，看不清楚自己真正的需求。因小失大，可怕的是，典当的是自己的未来。
看过许多列子，因为觉得送上门的不拿白不拿，为了不浪费，转换自己一早已设定好的跑道，花了许多精神与时间，才发现结果非自己的追求，可是哦，醒来得太迟了！
不过，我也没办法啦，觉得自己做了该做的就好了，只怪现在的人都喜欢没有营养的快餐，细心慢火才能做出好料理？哈哈，他们才没时间和你慢慢耗！
又一次，白费心机！

两件事

昨天，我同时做了两件大事，完成了，心里却没有预期的开心和放松，反而一直问自己：做对了吗？
我很少这样。一直以来，所做的决定，都不会困扰我。这次，却有点困扰。
一件事是我和我那个拍档的怨。昨天，因为还对人有一点的信心，他先说要和我坦诚相对，把不快一次过抹完，我也不想每天看到他就脸黑黑，虽然知道他说话不可信，还是看在他这次好像很真的分上，和他对质。好了，他对我的成见，据他说是听了别人说我向上头说他的坏话开始，天地良心，我从不和上司说同事的坏话。谣言何来？我看是他自己捏造的比较多。不过，我还是很勇敢地告诉他，我不喜欢她霸道的作风，让他知道，其实她如何和上司攀关系，得罪了我们这几个拍档，到头来，没有人帮他，事情做不来，上司也是背着他，袒护我们，数落他的不对。可能，他现在四面受敌，许多同事都不爽他，他没办法才回来拉拢我们。好，说好了，你不犯我，我不犯你，以后做事没有商量不要叫我帮忙。 虽然我说了心里对他的不满，可是，我不是很开心。因为，我有点害怕，他会把我的坦白，歪曲，然后变成别的故事，陷害我。因为这是他的本色。如果是那样，我真的是太天真了，居然还会相信一只狐狸。不过，我真得很不想是那样，因为这样会让我对人性很失望。
第二件事，是家事，就不详谈了，我妈妈教我，家里的事不可以随便跟人家讲。
事情一如预期中的进行，做好了，我的心里却很不能释怀，到现在，我还是在问：我这样做，对吗？虽然我的出发点是为了她好，但是，我心里觉得好的，对他是适合的吗？我这样做，是不孝吗？孝顺其实应该是怎样的？就是让他开心而已？如果为他好，他却不开心，我还算孝顺吗？
想了，我就难过。可是，已经是事实了，我才来这样想，是不是太迟了？
两件事，表面是解决了，其实，我知道，事情并没有结束，可能只是一个开始。

老师，您要乖哦！

我每一次去探望老师，老师的情况都比上一次见面糟。
只有在前年，老师的孩子把他送回家乡过新年。我在那一年的12月探望老师时，他举步艰难，好像忘了如何走路。说话缓慢。时不时会恍神，但是他还记得我是谁，认得怡保许多的街道。我们把他的轮椅扛上车，由他带路，走遍了他想要去的大街小巷。吃了他念念不忘的富山茶楼，看了他很喜欢留连的古董家具店。我记得，富山茶楼的老板看了他，吓了一跳。他问我：“你是他的谁？为什么他会变成这样？”茶楼的老板和老师是歌友，老师病前，生活可写意了，唱歌，看古董，看画，写书法，趴趴走，很是潇洒。我很无奈的告诉他：“老师病了”，对，老师病了，他会这样快速的衰老，一直到他忘了我们！
我们都以为老师很快就会离开我们。他的孩子把他送回老师呆了20多年，育人无数的我们的家乡。那一年的新年，我回乡，看到老师，这一次，他的状况比我上一次看到的他好了许多。他的宝贝学生轮流到他暂居的家看他，带他走街，上茶楼，他快活得不得了，说话的声音都大了许多，和学生的约会日期也记得了。 他说：“我还想去一次北京。双眼露出光彩也露出请求。可是没有人敢答应他什么。我说：“老师，你要乖，乖乖练习走路，等你方便了，我们带你去。”
他笑得很开心，露出仅剩的两颗门牙，很是可爱。
可是，终究，老师没办法让自己站起来。
后来，老师再度回到怡保老家。而我每一次的探望，老师都在退化。
半年前，我看老师他说话越来越缓慢，可是他还是可以带路，只是，出现了许多错误，我们绕了许久，才可以把他从怡保街上送回家。
昨天，我再度探访老师，因为我没有了休旅车，想到不可能再把老师带到怡保老街吃东西了，就先打包他喜欢的河粉汤给他。我吃老黄芽菜鸡时，觉得那鸡脚很对味，买了一些。我大包小包地来到老师的家时，同样看到他坐在客厅正中央，看着电视。我喊：“老师！”
他睁大眼睛，看着我，嘴巴蠕动，缓缓伸出食指，却没办法叫出我的名字。。。。。
我和朋友打开食物，让师母和老师享用，却发现老师连自食的能力也没有了。
我一口一口的喂老师，想到他以前握着毛笔，挥洒自如地写出一幅又一幅的对联，用他的手，握着我们的手，一笔一划的教我们写书法，他的手是多么的苍劲有力啊！可是现在，他却连汤匙也握不住了，我的心真的有够难过！
他以前看到我们，是多么的滔滔不绝，说起故事来是多么的打动人心，唱起歌来，是多么的动听啊，现在他连一个词汇都要花很大的劲，用许多的时间才能吐出来！
但是，他还是很努力的告诉我，他很喜欢我们买给他吃的河粉，喜欢老黄。
后来，我担心孩子闷，就叫木头带他们去三宝洞走走。老师听到，他伸出食指，良久，说：“好，我。。。。”
我说：“你要去？”
他点点头，双眼放出光彩。师母听了说：“不要去，你怎样去？”
我有点内疚的说：“老师，我没有大车了，没办法带你去了，我在家陪你。”
可是，每隔几分钟，他都用很大力量说：“三宝洞。”
后来，我就叫木头带孩子，师母和老师去，我和朋友留在家。一听到可以去，老师露出欢愉的笑容，露出他的两颗门牙，东西也不吃了，就吃力的挪动身体，想要出门了。老师天性好玩好吃好美丽的东西，现在天天要呆在家里，一定闷坏了。可以出个门，对他来说，该是天大的好消息！
老师出门玩，我和朋友带在老师的家休息。看着老师新挂在墙上的一副字：人师典范！那是小我两届的学生给老师写的。这位学生，老师以前常挂在嘴边，因为，老师很努力的推广书法艺术，许多被他教过的学生都被他影响，老师也花了许多课余的时间，给我们上书法班，老师给我们上书法班，不但分文未取，还供应笔墨纸和字帖。他一直希望我们当中会出一位书画家。可惜，我们都不长进，辜负了老师。我小学毕业后多年，假期没事干，都会往老师家里躲，跟他写书法。一直到我大学毕业。可是，我没天分，惰性重，最终也写不出好字。而这位学生，是唯一成全了老师心愿的学生，有资格成为大马书艺协会一员。老师以前提起他，满脸都是满足的笑。他送老师的这副字，是多么贴切的形容啊！老师收到一定很激动，很开心！我真得很谢谢他，让老师这么骄傲！
两个小时后，他们回来了。老师吃了豆腐花，就躺在长椅上睡觉。我赶快收拾东西，和师母告别。因为我不要老师醒来看到我要走，会流露不舍。我心想，老师的病，醒来，没有看到我，应该就忘了我刚才来过，这样老师就不会伤感！没想到，师母还是把他叫醒。 老师醒来，师母说：“他们要回去了！”
老师脸上的那个惊讶的神情，是我永远忘不了的。他拉着我的手，很用力的说：“明天，早餐！”
我摇摇头，说：“没办法，老师，要上班哦！你乖乖，改天我再来，带你去吃早餐！”
他很用力地说：“失望啊！”
老师，我也是很不舍啊！可是，我真的没办法留下。。。。。。。
我安抚了老师一阵子，还是狠心告别了。临走，我说：“老师，你要乖哦，好好照顾身体，我们新年见！”
老师，你真的要乖哦，新年我还要带你吃最喜欢的彭亨河鱼，那挡roti canai,还有，向你讨红包哦！

无力

我很难过。
比我度过非人的两天一夜更难过。
我不知道为什么可以发生这样的事。
发生了这样的事，为什么当事人还可以好像没事一样。即使是找个好一点的理由也懒。
就是耸耸肩，再自然不过地说：“我也不知道，当时，我就是这样，觉得很生气，就这样！”
关于孩子的伤势，他看了照片，也不见有什么特别大的反应。
一切仿佛和他无关，置身事外的是他，伤透脑筋的是我们。
或许，对他而言，只不过是再一次的失误，再怎么不堪，就是换个环境，继续他的风花雪月。
而孩子呢？我的宝贝呢？就因为这样，而必须承受一生的不适？
这样的情况，叫父母情何以堪啊？
因为墨水不够，就要这样看着孩子被欺负吗？
而我，可以做什么？
就是在转身独处的时候，流泪？
即使在这个属于我的天地里，也隐讳不敢直言？
或是，苦口婆心地劝导：我的宝贝们，你们要乖，才不会遇上这样的事.？！
纯属个人感情宣泄，任何询问，无可奉告！

很温暖

发现，原来很多人都很关心我。
家公不在了，原来很多人都很担心我。
附近的好友那天小心翼翼的问，生怕触动了我的伤口。她说：“孩子放学了，需要的话可以放在我的家，我有女佣可以帮你看。”
我听了心很暖。
新年后，住在同一条巷子的一位前同事，派来他的媳妇。也是很小心地问：“你现在。。。。孩子怎样？”
我说：“就是这样，放学了回家。”
她说：“我家婆说，如果没有人帮你看，你可以把孩子放在我们的家。”
我听了，眼睛很热。前同事都六十多岁了，自己要顾三个孙子，忙都忙不过来，却会想到要帮我顾孩子。
大家都知道，我一向被家公家婆照顾得很好，没有后顾之忧。突然没有了他们，大家都担心我，也主动伸出了援手。
妹妹知道没有人敢跟我拜年，人日时假借一点什么理由，来我家陪我吃火锅。
大家的好意，我感受到了，谢谢。
我在这里朋友没几个，有的都是同事。没想到，大家这么贴心，不需要我开口。就主动给我帮助。
谢谢大家，我会过得好好的。生活将会如旧。孩子回家，也有姐姐的卡卡帮忙照顾。少了老人家，家里比较安静，我的心比较沉重，但是，我会尝试笑脸依旧，感恩的心依然。

饭吃了，您却不在了

我们今天终于坐满两大桌，吃了一餐“团圆饭”，可是，您却缺席了。
这三天，家里很热闹，如果您在，您一定很高兴，可惜，就是因为您不在了，我们家才会这么热闹。
您的孩子，每个都给你戴孝，包括那位不同姓氏的大哥。我其实也很迷惑，到底哪一位才是大哥。因为您不在了，我才知道，原来年轻时的您也是个风流人物。难怪，我喊了这个大哥，不久，又会跑出另一位大哥，以为，这个是真的大哥，没几年，还会有第三个大哥出现。今天，他们都来了。我想，您年轻时的情事，孩子能够如此宽宏对待，是因为您对他们的疼爱。
大家都问我关于您的生活，您的心事。生活习惯，我可以一一回答，可是您的心事，我就答不上来了。您从来都没和我说过你心里想什么。我发现我从来也没有关心过您的心事。我真是不孝。
您很照顾我。所有的事情办妥了，您就放心离开了。您甚至没有让我有机会照顾您，就好好地走了。走的时候，还选对了时刻。您知道我姐姐搬来之后，我有了其他人可以依靠，所以就放心了，然后离开吗？那些安蒂都说您会选时间。如果迟两天，大家都不来看您了，所有的事情都会双倍的价钱，您不想我们辛苦，就选了个好日子，离开我们，对吗？
您吩咐我炸的三罐饼干，我给了他们，我说：“爸爸叫我做给您们吃的。”大家不发一言，拿了，就放进袋子里。这是我可以给您做的最后一件事，所以我突然就不计较他们那讨厌的“理所当然”了。
临别依依，您只希望孩子和睦共处。我很抱歉，我可以在您离开前答应您，您离开后，我想还是保持现状比较好。我实在很难原谅那个一派天真的女人，在您离开前，向您哭诉她的“不幸”，自私的希望您用最后一口气，帮她达到目的。20年前，我可以原谅她的“天真”，十年前，我可以原谅她的“无知”，今天，我无论如何都不能原谅她的攻心计。让您在最后的一刻，还带着这挂念，不能全然放下，安然离去。
当我们围成两大桌吃着早来的团圆饭时。您却只能孤零零的看着自己的肉身，化成灰烬。而我知道，这样的一餐，从此将成为绝响。
谢谢您，这十多年来对我的照顾，对我的容忍，对我的宽容，原谅我做得不好的地方，来世，我还要做您的媳妇，那个时候，就让我来照顾您。。。。。。

家公的梦

我在课室，电话响起．我接听，听到家公上气不接下气地说：＂你可以回来吗？我要死了．＂
我吓的三魂不见七魄，马上打电话给上头，然后从二楼的课室跑到停车场．我回到家，看到家公脸色青白，连几根手指都白了．他有气无力．我吓死了，打电话给那个很久都不来往的大伯子，要他马上过来把家公送到医院．然后我再打电话给那个老公是院长的同事，请他帮忙。我等了半小时，大伯子才姗姗来迟。家公被医生一检查，才发现是心脏病发。而且情况很不乐观。
今天凌晨２点，医院打电话来，说家公情况危急，我叫木头马上通知所有的兄弟姐妹，带着孩子奔到医院，我不想家公留下什么遗憾。。。。。。
宝贝看到一向硬朗的公公罩着氧气，说话有气无力，叫了一声公公就红了眼睛，开始哽咽。还好，到目前为止，家公还算稳定，只是不能做进一步的诊治。
新年要到了，早两个星期前，家公就很不开心。因为今年大伯子和小叔一家要回娘家过年。大姑也说不一定回家。往年，陪他吃团年饭的只有我们一家和大姑，但是，初一，我回娘家后，大伯子至少会来和他一起，初三，小叔也会回来，今年，个个都说不回来。团年饭也少了一个宝贝女儿陪他吃，再硬朗的家公提起，都是一脸泪痕。
我忍不住，要木头叫他的兄弟姐妹回来，我说：“老人家，吃一餐是一餐，明年今天不懂还可不可以吃团圆饭，这些孩子做么这样不体贴？”
木头看到老爸累牛满面，就打了电话给大姑，说要她回来。大姑说：“不一定。”
我做饼干，家公就说要拿起三罐，一个孩子给一罐。我其实很不喜欢他们，很讨厌！！！！很不想给他们吃我的饼干，可是，我只有心里不喜欢，也不敢说什么。我只是偷偷放少一点饼干在那三罐饼里。
医生说家公的命就交给上天。我们只好求佛菩萨多多保佑，让家公可以在今年吃一顿比较完整的团圆饭。因为，我知道，今年过后，我们家的团圆饭很可能就不再有家公的拿手福州鱼漂了。
家公活到八十多岁，他每个新年，中秋的心愿，就是可以和孩子孙子热热闹闹的吃一餐，可是，他的心愿，在孩子娶了媳妇后就变成了一个遥不可及的梦。今年，上天会让他圆梦吗？

寂寞孤单

我发觉，其实活在城市，是很寂寞，很孤单的。
平常日子，我家姐妹分布在这城市的几个不算远也不算近的地方，所以感觉上周围都有亲人，就不觉得寂寞孤单了。
可是，如果我的姐妹出差，旅行，那种孤单的感觉就会涌上来。
好像这几天，我很亲近的妹妹到澳洲旅行，姐姐进了医院做个小手术，同事们都放假回乡了。我就觉得，在这个城市里，没有了熟悉的人和我在一起，我就有点显显的感觉。
城市很拥挤，很热闹，可是，人的距离很远。
我老了，一定要在一个有很多熟人的地方定居，这样我才不会孤单。虽然很多熟人就会没有新鲜感，但是，熟悉的味道才让人心安。
上个星期，我的一个曾经很意气风发的叔叔去世了。他选择了自我了结他晚年的生命。接到消息，很吃惊！印象中，他是那么的得意，那么的风光一时。我记得他在四十多岁的壮年时，驾的是开篷跑车，家里的车子，大大小小，当然，儿女也成群。没想到，他从事业退下来后，虽然还是坐拥百万家财，却还是得了忧郁症。得了忧郁症不可怕，可怕的是，他身边儿女成群，却没有人愿意陪在他身边，陪他度过晚年。他十多岁空手打天下，也成功了，一世人劳碌拼命，却在可以安享晚年的时候，得了心病。最后，选择了自杀这条路。
他就住在城市。和他的子侄其实也住得很靠近，但是因为一直以来忙事业，忘了亲情，结果晚年没有了事业就孤单而病！
我们喜欢一个地方，其实喜欢的是那边的人，而不是那边的景色。
在为自己的事业打拼的当儿，别忘了，腾出一点时间，和家人朋友多往来。

今天，我哭了三次

我贴出了上一篇博文，心里一直有点不舒服，为什么，我也说不上来。我担心会引起反效果，我的宝贝看了之后都不睬我了，但是，可能我对他们有信心，所以，我还是把贴文贴了出来。
今天，我到小学演说，所以没办法看到我的宝贝，我也知道，我可能在明年开学前都没办法看到他们，因为考完试，要放假了。
没想到，今天，我在面子书，看到宝贝写给我的贴文，第一篇，http://alice0907.blogspot.com/我一边看，一边流泪。其实这个宝贝已经转校了，而我以为他不知道我知晓当初他犯错的事。没想到，他原来是知道的，而且因为我的劝说而默默的发奋，以实力证明自己。如果不是他的贴文，我到现在都不知道他作出这么大的改变。我流泪，除了感动，也是开心。这就是我的期望。我希望宝贝们在犯错后，勇敢认错，然后改过。成长的路上，谁没有犯过错？知错能改，就是可贵的成长！
后来，我再看到另一篇，http://rachel-lumlum.blogspot.com/干了的泪再度润湿我的脸庞。我没有想到，我的鼓励可以给宝贝带来这么大的转变。这些，就是一位老师最大的收获了！
刚才，打开博克，再看到另一位宝贝的留言，我的泪，再次流了下来。
我的宝贝，你们果然不会让我失望，你们都知道自己在做什么，这是很难能可贵的。宝贝，你们没有对不起我，不需要和老师道歉。你们对不起的是自己，要跟自己道歉。懂吗?
我没有生气你们，也没有觉得你们对不起我，我只是失望和担心而已。看到你们的真情告白，宝贝，我放心了。我知道我没有白疼你们。你们果然是可以让我放心的一群。
还好，今天没有在学校看到你们，不然害我哭哭啼啼，哭花了我的彩妆，我的美女宝座就要让给别人了，幸好幸好！嘻嘻！
明天，看到我，不可以弄我哭哦，我的眼睛肿了很难看的！

写给我的宝贝

我的宝贝，或许你们不会想到，我会用这个方式，和你们聊天。
一直以来，我都很以你们为荣。你们是我第一批，从懵懂的中一，慢慢带到花样年华的宝贝。我看你们一路走来，为了友情，为了爱情，为了功课，为了家庭，哭哭笑笑，在我的面前，毫无掩饰的，要哭就哭，要笑就笑，要骂就骂，看到我，就是亲亲热热地一个muak....一个拥抱，也不管身边又没有其他的人。
我没有女儿，只觉得，你们是上天派给我的女儿。所以，要说偏心，我对你们真的是很偏心。什么好的，第一个想到的就是你们，什么不好的，第一个就是想要为你们挡下来。我不知道，我和你们的缘分，会不会在你们毕业之后就结束。但是，宝贝，在我的教学生涯里，我相信，我永远都不会忘了你们，除非我有病！
我喜欢你们，可能觉得你们的友情和我拥有的很相像。我喜欢你们的单纯，喜欢你们的快乐，喜欢你们的体贴，负责任。看你们一路走来，个个成了学校的领导人物，我心里有说不出的骄傲，我一直都以为，你们会懂得分是非黑白，也会很稳健地走出校园，让我很放心地看你们走上康庄大道。直到这两天发生的一件事，我才惊觉，是我对你们过于信任吗？还是你们其实并不是我看到的那样？
我知道，得到泄漏的考题，对于一个学生来说，是多么难于抗绝的诱惑，但是，我相信，你们一定不会受到引诱的。我记得，曾经，你们因为对其中一位伙伴考试不诚实而接受不来，在我面前哭红了双眼，你们也曾经因为班上的同学考试作弊而表现愤愤不平，但是，你们都很勇敢很坚定地用自己的努力，为自己的学业打拼，收拾心情，继续以实力证明自己。
宝贝，去年初级教育文凭公布时，我在度假，心里第一次惦记着你们的成绩，我回来，同事说，你的宝贝当天到处找你，有些还哭红了双眼，因为考不到全A, 宝贝，你们知道吗？当时，我的心里升起了一丝愧疚和遗憾，我为什么不在你们需要我时，与你们同在呢？
你么知道吗？我宁愿你们因为考不到全A而哭着和我拥抱，也不要看到你们因为作弊而得到全A的欢呼！
我万万没有想到，这次的期考，你们一样受不了考题的诱惑，得到了泄漏的考题，也和其他的同学一样，开心的准备你们的考试。当你们当中的一人提出要揭发这个不健康的现象时，却没有人愿意和他站在一起。他其实也可以和你们一样，就快乐简单的读那些从补习中心得来的考题就好了，可是，我为他感到骄傲，在这紧要的关头，他还是坚持自己的立场，用自己的实力应战。
宝贝，不要把带着利益的好处当着是他人的好意。你们不愿意揭发真相的原因是什么？我希望是因为你们没有勇气，你们是为了保存你们的老师，因为你们认为他是一片好意。但是，你们是这样想吗？还是，你们不舍得你们难得得到的高分数？宝贝，如果答案是后者，我会对你们很失望。你们现在会因为受不了分数的引诱而作弊，我想，有一天，当你踏入社会工作，也会因为眼前的利益而做出不诚实的行为。
作弊有什么坏处，不需我赘言，你们应该比我清楚。而你们为了个人利益，也成为其中一分子，为什么呢？这样得来的分数，你觉得光荣吗？你可以昂然无愧的拿给疼爱你们爸爸妈妈看吗？你们以后看到我，还可以这么坦然自若吗？
我知道，你们有空都会来看看我的博客，这一堂我今年来不及在学校给你们上的课，我就留在这里了。你们看了，上床睡觉前，轻轻地问自己，这一次，你们做得对吗？
宝贝，做错事，并不可耻，可耻的是，明知道是错的还继续做下去！
不该发生的事已经发生了，我希望你们问过自己后，可以做出明智的选择，这一次，就当着是一个成长中的污点，往后，以更多的努力，更正确的选择，漂白这污点，这是我乐于见到的。
无论如何，不管你们作出怎样的选择，你们永远都是我的宝贝，因为，从我认识你们的第一天起，我就从心里这样的爱着你们！

三宗罪

从去年开始，我就犯下了三宗罪。
开始我的拍档好心跟我讲。 他说：“其他的老师说我很种族，证据有三：1。 我负责的小小辅导员大部分是华裔生，马来学生很少。不合种族比列。 2。 我和小小辅导员开会时用华语，没有用国语。3。 我去年在营会学生发生意外时，穿着睡衣出来，说明我当时在睡觉！”
我开始很单纯，我很用心的跟他解释。
1。 好的马来学生都当了学长，图书管理员，华裔生只好投靠辅导员，剩下那些行为不检的马来人，我可以用吗？
2。我开会时没有用华语，我还提醒过我的华人宝贝，不要在开会时用华语，因为马来人和印度人听不懂。他亲耳听到，可以帮我解释。
3。当时玩鬼屋，我必须躲在房间隔墙监视，当时我带的衣服不够，煮饭给学生吃时弄脏了，而且游戏进行时已是晚上11点多，为了省麻烦，我提早换上睡衣，许多玩鬼屋的学生开房门时，都看到我这只鬼，坐在床上瞪着他们吐舌头！而且当天我穿着睡衣去医院的。我的睡衣还可以勉强见人，就是那种有hello kitty的大t-shirt! 他亲眼看到，可以解释。
后来，我的校长叫我进房间，他告诉他听到学生投诉我同样的三宗罪。我同样解释，然后还请他问亲眼看过的拍档，以示我的清白。校长说没事没事，他知道我不是这样的人。
昨天，校长又叫我进房，他说那天运动会，看到家协主席，他的女儿就是营会撞破头的宝贝。校长说家协主席听几位家长说，我犯下三宗罪。
这一次，我知道，原来我犯下的是我跳到黄河也洗不清的三宗滔天大罪！这次，校长要我写书面报告，还说：“幸好人家没有告到教育部，不然你会很惨！”
我不理解，为什么我开会，没有用华语，我所有的辅导员都可以作证，校长为什么不问辅导员查明真相？这点我已经建议他如此做。而且，我开会，家长怎么会知道？我的辅导员和我关系良好，马华印都当我妈妈，我不相信他们会无中生有，其他的学生家长的话怎么可以相信？他们又怎么会知道这么内部的事情？
家长怎么会到学校查我的辅导员的种族比列？我的辅导员，许多都没穿特定的制服，他们怎样算？学长图书管理员，80%是马来族，15%是印族，5%是华族，如果要跟比列，应该是60%：8%：32%，为什么家长不投诉？因为负责老师是马来人？还是，他们没有像我这样，有个好拍档？
拍档一家都是污桶人，最厉害的就是种族课题，他果然深谙此理，一来到就从种族下手，然后不断的催眠，果然让校长深信不疑！
我以为清着自清，一向大而化之，原来遇上了疯狗，还真的会被穷追不舍的。我知道，摆脱这三宗罪最好的方法就是我离开，离开这所有许多师迷宝贝的学校，因为，我遇上的是一位妒忌心特强的拍档，他不能忍受学生和我亲近，不能忍受同事和我多说话，不能忍受上司对我的赞美，不能忍受我家木头赚钱比她老公多，不能忍受我比他年轻，不能忍受我可以穿得比她暴露。不能忍受马来学生来找我也不找他。这样的人，只有我离开她，在他视线范围之外，他才会没事，不然，我就会一直有事。
我在考虑，是否要接受比较远的距离，换个环境。但是，我这样走了，是不是表示我默认？其实，我不是很在意人家在背后说我什么，但是，当他来到我的面前这样说，我还真的洒脱不起！

贴心

因为一些变化，我发了一则短信给一位宝贝，叫他来我们家住十天。刚好他有重要的事不能来，我心想就算了。
没想到，他倒是真的为我担心了，帮我安排这个那个，提醒这个那个。我听了觉得心里很温暖。
今天， 他的死党发了一则短信给我，说：“老师，小强叫我好好照顾你，你有事要记得找我哦！”
当下，就觉得心暖暖的。
我教了这么多学生，有一两个这样贴心的，也就安慰了。
真的，突然间觉得，有他们真好，虽然他们不一定可以在我需要时候伸出援手，但是，我知道，如果他们可以配合，我开口要求，他们也不会拒绝我的。
带着他们的关心，我知道，我一定可以很好的度过这段日子！

隐私大曝光！

原来，有这么多潜水的熟人看我的贴文的，我知道后，有点开心，却有更多的不自在。
我写东西是写来自己爽的，更多的是发泄。如果很多熟人看，我就不敢乱乱写了，因为简单的事情会变得很复杂，我最怕复杂，因为我头脑简单。
我开始写东西是为了稿费，那时候家里穷，文章发表后可以拿到稿费，买一些书，我心里很快乐，所以常常写。一直写到帮出版社写作业，也是为了钱。为了钱写东西比较不爽，绑手绑脚，不如现在这样，快人快语，想到什么就写什么，而且还可以认识一大班废材博友，大家满口废言废语，看得我心花怒放，心情好好。
可是当我知道，原来认识的许多熟人都在看我时，我要写东西就开始有所顾忌，一些太隐私不可以写，骂人要留三分，很不过瘾！
叫我关掉，我又不舍得，因为我真的写得很开心，你看，我这几天忙，没上来，就有人为我担心了，感觉好好，如果我不写，我就失去这些和我一样废的朋友了！
人家说网上的都是虚拟，骗人的，可是，我还是很老实的写我的心情故事，不骗人，而且我相信我的搏友写的都是真的，比如，我相信豆浆卖得就是豆浆水，苦妈有一对龟孙，夫人是太极高手，莉是个好料的师奶，blur-blur是个blur-blur的俏姑娘，安哥是厨神，cindy和我一样是名师，我真的相信的，我付出了这么多感情爱他们，突然就消失，我会难过不舍，大哭三天三夜的！
哎，你们说，我该怎么办？？？？？？

老师的预言

新年回家，再次参加了小学同学聚会。上一次参加是5年前。当时的感觉不是太好，也不太坏。好是见了许多多年不见的老同学，坏是发现许多老同学原来“学坏了”， 他们说话很江湖，让我很不习惯。所以，我就没去聚会了。
今年年假很短，那些常常见面的老朋友说不如我们到老同学聚会见面吧！我想想，五年不去，去去无防，就去了。
我发现今年参加同学聚会的人数少了一半，只有三桌半，然后，我同样看到那些没有联络的老同学，有些是小学时候的死党，也有小学时候的大美人，更有小学时候公认的美男子。可是，现在一见，我都没办法认出他们。其实，同学聚会，我们对那些少见的同学只是寒暄几句，就说不下去了，只有那班中学后还是常联络的老朋友才让我感到时间太短，许多话都担心说不完！
小学同学聚会突然让我发现小学老师原来是预言家，他们当年就知道我们现在的状况！这是我参加两次聚会悟出来的真理。

小学时， 老师说：“你们要用功读书，将来才会出人头地！不然你就会过得很苦”结果我发现，那些不用功读书的老同学，现在过得真的有点苦。那些读书的同学，生活还过得不错，那些上了中学就不读书，到处游荡的同学，现在可惨了，听说有些躲阿窿躲到不敢回家过年，大部分都做粗工，所以样子很老样，如果不是在同学聚会，我想我看到也不知道眼前那个安娣安哥是我的同学。

小学时，老师说，你不好好读书，以后你的孩子也会像你一样，不读书，到时你就知道你的爸爸妈妈现在的心情了。 换句话，就是恶性循环。我看我的那些同学，有读书的，孩子都还算乖巧，说话也算得体，反观那些小时候满口粗言粗语的同学，他们的孩子，大部分说话也很吓人，有些还说：“你是老师哦，我的儿子气死我，现在就不读书了，每天死出去玩，#·%￥—*，你讲要怎样做，老师？”

小学时，老师说，读书不要谈恋爱，不要太早结婚，不然你会后悔的。我看我的老同学，小时候的帅哥美女，早早嫁娶，现在孩子都20多岁了，他们来同学聚会，都不带另一半，只有我们这些七老八十才嫁娶的，手拖手到场。你问他们另一半可好？他们说：“好呱？我也不知道。在那里？在家啦！做么不带出来？带出来做么？带出来gagacaucau, 烦死人！”

小学时，老师说，你不要染上不好的习惯，不然你会给人不好的印象。我看到那些老同学，一杯酒，一根烟，一口痰，一句粗口，对他们的印象还真的不是很好。

我不是大小眼，我的老朋友许多也不是读很多书，可是他们很上进，虽然他们也是家庭主妇，可是，他们很有修养，所以，我和他们很可以交流，但是，我那些很粗的老同学，一边和我说话，一边喷二手烟给我，我真的很厌恶，所以，我跟木头说，以后，我都不参加了，我只要和我熟悉的老朋友见面就够了。
当然，见了老同学，我也觉得很欣慰，原来，我还不是很肥，哈哈哈！

重逢

没有想到，才隔了三年，再见会是这样的局面。
当年，因为好玩，和人合开了一间安亲班，他是我们的第一批学生。那个时候，他走路一拐一拐的。妈妈送他来离开后，他就静静的，很用心地写功课，偶尔会被一些捣蛋的同学的话语和举动吸引，但也只是略略抬头看看，脸部不会有太多的表情变化。
有时候，我刻意逗他，他也是腼腆地笑笑，只有妈妈来了，他会笑得开心一些。
后来，我们的安亲班不玩了，我就不曾看过他。
今年，新生注册，我听说会有一个行动不便的新生，校长特地安排他的班在楼下，方便他。我万万都没想到，那位新生就是他！
当所有的新生都有秩序地坐着听汇报时，我看到他坐在轮椅上，一个人，在不妨碍行人的角落。他的样子一点也没变，我一眼就认出他了，虽然当时我听说他的肌肉萎缩会恶化，但是没想到会这么快，那个时候，他还可以自己走路，怎么才三年，他就站不起来了？
我乘比较有空的时候，和他谈了一会儿，他还是静静的，问了几句，只答了一句。其他的就以点头和摇头回应。他的妈妈看到我，未语，眼眶就红了。。。。。。
这几天，每天，我都会看到他，每一次看到他，我就很想流泪。反过来，我的心里也有着满满的感恩，感恩，上天赐我一对健康的孩子！还好，他的同学都会帮助他，下课上课，都有同学推他进出课室，而他，同样的安静，到底，他心里想着什么？
我希望，上天会宽待他，希望他的病情不再恶化，希望，他的生命中永远都会遇上善良的贵人，更希望，他会有机会站起来！！！！！

凡走过，必留痕迹

已经两个星期了，我还是在整理旧书信。整理这些信件不比整理其他的。我整理其他的东西很简单，看不顺眼的就丢。但是整理信件，我控制不住自己，每一封烂烂黄黄的信都要打开来读一读，然后会想要不要丢。有时丢了，不到一分钟就后悔，又把它拾回来，拾了回来，想想，留着也没什么用，又丢了。
我看我的旧书信，许多是以前的学生写给我的。我读着读着，就会想起他们的可爱的面容，有爱撒娇的；有活泼好玩的；有牙尖嘴利的；有多愁善感的；也有常为情困的，总之什么类型都有。
我想起以前和他们出游的欢乐，想起教他们唱的歌；想起教他们看的书；想起介绍他们看的电影；想起搭火车带他们去比赛；想起他们和我分享的爱情故事。。。。。。。
那些学生的名字，如果不是看回他们的书信，有些我都不记得了，但是一看到署名，他们的笑脸就浮上我的脑海里。原来，我一直都把他们收在心里面，只是太久没打开尘封的记忆，所以许久都没想起他们。而他们，是否也和我一样？把对方的影子埋在心里的一个小角落，只是偶尔会拿出来晒晒？还是，他们都已经忘了我？
突然，我好想知道那些失联已久的宝贝现在过得怎样?我大学毕业后第一批教的学生，志忠、伟晶，国勇，班长、慧冰。。。。。。他们也有三十出头了吧？那批我在甲洞时，很喜欢写日记给我的宝贝，莉枚、研霓、碧云。。。。。他们还好吗？以前和他们吵吵闹闹的，看他们爱哭就哭，爱笑就笑的，很是过瘾。现在，如果有机会见了面，还会不会如此亲近呢？


后来的学生都不写信给我了，他们跟我sms, 上网看非死不可就知道他们在干嘛，一点神秘感都没有！
我开始教书的时候，以为我顶多教个七八年就会厌倦不教的了，没想到一晃就过了十五个年头。十五年前，学生的年纪小我不多，他们就像我的弟弟妹妹，有些学生还喜欢帮我做媒，要介绍他们的哥哥和我相亲。我看到他们的父母，就叫安哥安娣，他们也欣然接受如此的称呼。慢慢的，我的学生就像我的侄儿侄女；再下来，他们就像我的孩子，我有时候看到他们的父母，习惯了喊他们安哥安娣，结果往往回报我的是一脸愕然！我才惊觉，原来，我和他们的父母，其实是同一辈的了。可是我还是很喜欢和学生在一起，我想多过几年，他们就会象我的孙子了，那个时候，满脸皱纹的我，还可以吸引到学生跟我谈情说爱吗？

韩式爱情

这几天忙着搬家，翻出了许多旧书信，有些都超过了十年。一边丢一边看，才发现，原来，我也曾经被人暗恋过。我以为，我的初恋是木头，他是第一个向我示爱的人，也是唯一的一个。我从来都没收过其他人明目张胆的情信，现在看回头，才发现那个年代的情信，原来我也收过，只是自己比较迟钝，没发现！
其中一封是比较明显的。我记得当年收到时，不知道怎么看，就是觉得很受伤，没有感动，只有气。为什么明明喜欢我却要故意激怒我？而且里面都是讨厌我的话。现在细细看来，终于明白了对方当年面对的那种挣扎。要从好朋友转换成情人，搞不好连朋友都没得做。难怪对方会如此压抑自己的感情。而我就是很直接地认为他因爱成恨，最过分的是还把我在四年里面写给他的信统统给我退回来。当初收到那一大叠的信，心里就只有气，哪里会好好去体会对方的苦心？我一气之下就写了一封很坚决的信给他，告诉他我恋爱了，要他死心。过后，他竟然连那封信也给我退回来！！！什么意思嘛？所以我一怒之下就下定决心跟木头好好恋爱，反正是他叫我这样做的，还说祝福我以后会幸福！
其实，当年年少单纯，常常和他混在一起，嬉笑玩乐，一起上课，放学。他对我的关心我都记在心上，比起木头，他是比较早让我有恋爱的感觉的人。而且，我和他在一起比和木头在一起快乐多了。只是当时大家都掩饰得很好。最要命的是，他居然临阵退缩，在我开始为他心跳为他脸红的时候，因为不够勇气而选择了退缩。这些，当然是我现在看回他的“情信”才明白的。
回头看年少，如果不是他的软弱；如果不是我的少不更事，让气蒙蔽了双眼，今天，我的一生会否改写？
那是好久好久以前的事了，久得连我都忘了自己曾经有过这样的一段岁月。只是，打开信笺，那些久远的情事又爬上了心头。
冬季恋歌的有珍忘不了他的初恋，即使有一个守候了他十年的爱人，他还是因为初恋的感觉而放弃了对方。女人，都忘不了初恋吗？
每个人心里都住着一个人，嫁了这个，想起的就会是另一个，我想因为心里有着缺憾，无法弥补才会如此。对他，想起来，有的就是愧疚，好像自己害了他。不过，我知道他现在终于成家立业，那种愧疚的感觉才慢慢消失。
现在，我们其实是好朋友，只是，到了今天，他根本不知道原来当年他不是单恋。我想，他可能永远也不会知道。而木头，其实是知道的。哈哈！
原来，韩式爱情，也曾经出现在我年轻的岁月里。，只是，还未萌芽就被我掐死了！浪漫，要遇上对的人才可以挥洒，遇上我这样的人，还来不及浪漫就已经灭亡了！